|
Post by dado112233 on Apr 24, 2007 9:26:54 GMT
|
|
|
Post by skitnica on Apr 24, 2007 9:42:47 GMT
PRICAJU DJEVOJCICA I DJECAK.
ON : "JA IMAM LOPTU A TI NEMAS" ONA : "JA IMAM LUTKU A TI NEMAS" ON : "JA IMAM KURAC A TI NEMAS" ONA : "KAD PORASTEM IMATI CU IH STO !"
|
|
|
Post by zagrepcanka on Apr 24, 2007 13:02:46 GMT
SECE BAKICA GROBLJEM I SRETNE GROBARA : "OPROSTITE, MOZETE MI RECI GDJE JE GROB 64 ? " ODGOVARA JOJ GROBAR: "KOJI KURAC IZLAZIS KAD SE NE ZNAS VRATITI !"
|
|
|
Post by zagrepcanka on Apr 24, 2007 13:24:31 GMT
Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfura u bolnicu.
U bolnici strka, panika, svi se uzmuvali, doktor vièe:
"Sestro, brzo, instrumente !"
A cigo, onako, u polusvijesti:
"Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."
|
|
|
Post by skitnica on Apr 25, 2007 9:42:34 GMT
Ukrao Ciga kokosku zajedno sa jajima. Naravno, uhvatili ga i doveli pred sud. Pita ga sudija: • Cigo, sto si ukrao kokosku i jaja? • Morao sam, drug sudijo, nemaju mi deca sta da jedu. • I sta cemo sad? - pita ga dalje sudija. • Ja imam jedan predlog - kaze Ciga - za kokosku me ocepi kol'ko 'oces, a za jajca me pomilujte.
|
|
|
Post by skitnica on Apr 25, 2007 11:19:33 GMT
Jutros vozim na posao i imam kaj vidjeti?!
U traci pored mene žena vozi nov novcati Focus, pièi preko 80, s nosom u retrovizoru - šminka oèi!
Vratim pogled na cestu, al' ðavola - žena napola prešla u moju traku i ne prestaje se šminkati.
Èovjeèe, usr`o sam se živ: ispadne mi brijaè na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sjedalu i sve zajedno na pod.
Pokušam koljenima ispraviti volan, al' ispustim mobitel koji padne drito u kavu, koja mi je bila meðu nogama.
Ofurim sebi , jaja i kobasicu, mobitel crko i još izgubim važan razgovor.
`Bem ti žene vozaèe...
|
|
|
Post by Ambasador on Apr 27, 2007 9:51:30 GMT
Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronaðe žabu uhvaæenu u zamku.
• Oslobodi me - rece žaba - i ispunicu ti 3 želje. Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže: • Hvala ti, ali zaboravila sam nešto da napomenem: - Sve što poželiš, tvoj muž ce dobiti 10 puta bolje. • Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena. Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu. • Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da ce tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve ce ga žene proganjati. • Nema problema. Pa ja cu biti najlepša žena na svetu i on ce videti samo mene! I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija. • Ali to ce od tvog muža uciniti deset puta bogatijim od tebe. • To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena. I tako žena postade najbogatija na svetu. • A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba. • Želim dobiti LAGANI srcani udar!
Pouka pricice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osecaj se superiorno!
Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srcani udar! Pouka pricice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.
P.S. Ako si žensko i još citaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!
|
|
|
Post by dado112233 on Apr 27, 2007 12:12:25 GMT
Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronaðe žabu uhvaæenu u zamku. • Oslobodi me - rece žaba - i ispunicu ti 3 želje. Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže: • Hvala ti, ali zaboravila sam nešto da napomenem: - Sve što poželiš, tvoj muž ce dobiti 10 puta bolje. • Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena. Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu. • Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da ce tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve ce ga žene proganjati. • Nema problema. Pa ja cu biti najlepša žena na svetu i on ce videti samo mene! I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija. • Ali to ce od tvog muža uciniti deset puta bogatijim od tebe. • To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena. I tako žena postade najbogatija na svetu. • A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba. • Želim dobiti LAGANI srcani udar! Pouka pricice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima! NAPOMENA: Ako si žensko ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osecaj se superiorno! Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srcani udar! Pouka pricice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu. P.S. Ako si žensko i još citaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU! ma znamo mi se o zenama....n mos' bez njih al s njim je jos teze
|
|
|
Post by trustno1 on May 1, 2007 10:41:00 GMT
Stvaranje
Stvori Bog magarca i rece mu: - Biti ces magarac, raditi ces od zore do maraka, teglit ces na svojim ledjima sve sto ti stave i zivjet ces 30 godina.
Magarac odgovori: - Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 30 godina je previse, zar ne bi bilo bolje 10?
Uslisi Gospodin magarca i nacini ga takvim.
Zatim stvori Bog psa i rece mu: - Biti ces pas, cuvat ces kucu covjekovu, jest ces sto ti stave i zivjet ces 25 godina.
Pas odgovori: - Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 25 godina je previse, zar ne bi bilo bolje 10?
I uslisi Gospodin psa i nacini ga takvim.
Onda stvori Bog majmuna i rece mu: - Biti ces majmun, skakat ces sa stabla na stablo i ciniti majmunarije za zabavu okoline svoje i zivjet ces 15 godina. Majmun odgovori: - Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 15 godina je previse, zar ne bi bilo bolje 5?
I uslisi Gospodin majmuna i nacini ga takvim.
Konacno stvori Bog covjeka i rece mu: - Biti ces covjek, najinteligentnije stvorenje na zemlji, gospodarit ces svijetom i svime u njemu (osim zenom, to ti nikada nece uspjeti) i zivjet ces 30 godina. Covjek odgovori: - Hvala ti i neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 30 godina je premalo, zar mi ne bi mogao dati 20 godina sto nece magarac, 15 sto ih odbije pas i 10 sto ih nije htio majmun?
I uslisi Gospodin covjeka i nacini ga takvim.
I tako, covjek zivi 30 godina kao covjek, zatim se ozeni i zivi 20 godina kao magarac, radeci od zore do sumraka i tegleci na svojim ledima teret obitelji. Potom ode u mirovinu i zivi 15 godina poput psa, cuvajuci kucu i jeduci sto mu daju. I na kraju, zivi jos 10 godina kao majmun, skakuci od stana do stana svoje djece i kreveljeci se da zabavi unuke.
|
|
|
Post by skitnica on May 2, 2007 11:15:49 GMT
Umre komunista i doðe pred Boga. Ovaj ga pogleda i kaže: • Nisi ti za mene. Vas komuniste sve šaljem u pakao. Pozove Ðavola, a ovaj odvede komunistu. Posle nekoliko meseci proviri Bog u pakao, kad tamo sve dovedeno u red, cveta cveæe, trava podšišana... Pita on Ðavola šta se to dešava. • To je zasluga onog tvog komuniste. Sve nas doveo u red! - kaže Ðavo. Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vreme, da malo sredi raj, ali da ga obavezno vrati. Proðe mesec dana, nema Boga da vrati komunistu. Proðu 2 meseca, i dalje ništa. Dosadilo Ðavolu da èeka, pa pokuca kod Boga: • Gospodine Bože, šta je sa vama? • Slušaj, nisam ti ja nikakav gospodin, nemoj tako da me zoveš. Ja sam drug, a najverovatnije i ne postojim...
|
|
|
Post by skitnica on May 4, 2007 12:18:17 GMT
VIC GODINE!!!
Pricaju dvije Istrijanke: - Luce, ne smin zustati noseca,moran jako mati navar. - Mare, ma ca nisi rekla da ti Jure potle operacije ne more imati dice? - Justo zato, Luce,justo zato moran imati navar.
AKO VAM TREBA PRIJEVOD:
- Luce, znas, ja ne smijem ostati trudna,moram jako paziti. - Mare, zar nisi rekla da ti Jurina nakon operacije ne moze imati djece? - Bas zato, Luce, bas zato moram paziti!
;D ;D ;D ;D ;D
|
|
|
Post by hawoy on May 4, 2007 14:00:09 GMT
Uciteljica pita djecu: - " Djeco sta znaci rijec OCIGLEDNO ?" Javlja se mali Marko: - " Pa, drugarice uciteljice, evo ovako ... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo novaca !" - " Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio ! Da vidimo ko se dalje javlja ?" - " Perica ! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rijec OCIGLEDNO ?" - " Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve ruke nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASHINGTON POST. Uciteljica (zbunjeno): - " I onda, Perice ?" - " Pa, nista. Baba ne zna njemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide srat !!!"
|
|
|
Post by skitnica on May 15, 2007 14:21:40 GMT
Zaposli se Fata, dobije na poslu svoje raèunalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Meðutim, jedan dan se razboli i ne doðe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog raèunala, ali ne znaju lozinku (zaporku, password, kako se kome sviða).
Zovu oni Fatu: - Fato, koja ti je lozinka na raèunalu? A Fata æe na to: - Velkom.
Probaju oni 'WELLCOME' - neæe. Probaju 'VELKOM' - neæe. 'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neæe.
Zovu Fatu ponovo: - Fato, kaži nam bona, koli'ko slova ima ova tvoja lozinka? - Pa jedno", kaže Fata. - Kako jedno, pobogu?! - pitaju kolege opet. - Pa vel'ko M!
|
|
|
Post by hawoy on May 17, 2007 8:26:49 GMT
Prièali Bosanac, Slovenac i Hrvat o tome tko može ponijeti više lubenica. " Ja mogu dvije, svaku pod jednu ruku.", kaže Bosanac. Slovenac æe na to:" Jaz pa morem tri: jednu pod vsaku ruku in jednu nabim na kurac!". Gleda ga Hrvat i ponosno izjavi: "Ja mogu nositi pet!". Ova dvojica ga pogledaju u èudu, a on im objasni: "Pod svaku ruku stavim jednu i nabijem Slovenca na kurac!"
|
|
|
Post by skitnica on May 20, 2007 12:32:21 GMT
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Pièi on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izaðe Mujo napolje i gleda okolo i èudi se. Pandur ga spopao:
- Drug, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u èudu. Opet pandur:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!
|
|