|
Post by skitnica on Feb 26, 2007 19:09:17 GMT
Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom: - Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge! A deda kaže: - Mogu i ja, al' ko æe nas *ebati?
;D ;D ;D ;D ;D
|
|
|
Post by pink milk on Feb 27, 2007 18:21:53 GMT
Koja je razlika izmedju katolkinje i zidovke? ? -Katolkinja ima pravi orgazam a lazne dragulje..........
|
|
|
Post by skitnica on Mar 1, 2007 10:45:38 GMT
Trkali se Bosanac i Crnogorac na 100 metara. Bosanac zaluto, Crnogorac odusto.
|
|
|
Post by Ambasador on Mar 2, 2007 14:46:50 GMT
|
|
|
Post by skitnica on Mar 21, 2007 13:24:57 GMT
Pismo korisnika:
Dobar dan!
Kada želim da kopiram film na disketu, pritisnem dugme "Paste", i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na disketi. Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda veæ stane film na disketu.
Problem se javlja jedino, kad hoæu da ga pokrenem na tuðoj mašini, jer onda se javi poruka da ne može da naðe film. Ovo je jako èudno, pošto sam sigurna da je film na disketi, jer na mojoj mašini normalno mogu da ga pokrenem sa diskete. U èemu je problem?
Hvala Ceca
___________________
Odgovor :
Draga Gospodjo!
Ne možete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu.
Znaèi ako ste kuæi i proèitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda æete je tamo i naæi. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i proèitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru možete tražiti do nedogleda, Vaša bunda sigurno neæe biti tamo.
Pozdrav.
|
|
|
Post by pink milk on Mar 22, 2007 17:24:26 GMT
Koja je razlika izmedju kamiona pijeska i kamiona s bebama??? Pa razlika je u tome sto se pijesak istovaruje lopatom a bebice s vilama.
|
|
|
Post by pink milk on Mar 22, 2007 17:26:27 GMT
i jos jedan kratki
Gura malo dijete ruku u posudu sa sumpornom kiselinom. -Mama,mama ova posuda nema dno..........
|
|
|
Post by skitnica on Mar 26, 2007 11:48:57 GMT
Došao Mujo u New York i unajmio stan. Kad je došao u stan vidi da je pun miševa i hoæe prijaviti gazdi, ali ne zna engleski. Zove Mujo gazdu:
- What's the problem?
- Mmmmmmm...Tom and Jerry...you know?
- Yes...I know!?
- Mmmm...e pa Jerry!!!
|
|
|
Post by Ambasador on Mar 28, 2007 9:01:59 GMT
Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint pa joj kaze: "Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo - zdrav zivot, cist vazduh, kapiras?!." Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje i da trci sa njima, jer to je ono pravo, jebes koku i gudrovinu. Trce oni sad zajedno kad naidju na medu koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni svi na njega: "Ajde bre medo baci taj sljam, podji s nama da trcimo malo, znas da je fiskultura pola zdravlja, jebes to sranje!" Meda ih pogleda pa rece: "Ma mars bre u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme ekstazi mora sa njim da trci cela suma!"
|
|
|
Post by Ambasador on Mar 28, 2007 9:02:58 GMT
Sede dve plavuše u piceriji. Jedna kaže: - "Joj kako ružno podrigujem, na picu." A druga joj odgovori: - "Popij malo kisele vode, pa ćeš podrigivati na usta."
|
|
|
Post by hawoy on Mar 29, 2007 13:03:25 GMT
Trci Fata, nosi malo dijete na rukama i sva usplahirena vice: - Mujo, Mujo, sta da radim, mali progutao metak. Mujo istog trena zalegne iza kauca i vice: - Ne okreci ga prema meni, bona!
Dobio Mujo secernu bolest pa se tuzi Hasi: - Eto ne smijem ni baklavu, ni hurmasice jesti i nista takvo... i ne smijem vise Fatu odpozadi. - Ma daj, kaze Haso. Jasno mi je za baklavu i ostalo, ali seks? -E moj jarane kako ti nije jasno, pa to mi je i bilo najslade.
|
|
|
Post by pero on Mar 30, 2007 10:38:41 GMT
Istovremeno su u bolesnicku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurma sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla: "Zbog specificnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode."
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo orude u ruku i pocela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjecao.
Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i pocela milovati. Potom se pocela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.
Prvi pacijent, vidljivo razocaran pita sestru: "Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popušili, a meni samo na brzinu na ruku...?" Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja: "Vidite gospodine, to vam je razlika izmedu obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja..."
|
|
|
Post by skitnica on Apr 20, 2007 9:17:20 GMT
Leze dvije bebe i kreveticu jedna pored druge. Prva beba pita drugu:
- Jel pavas?
- Ne pavam.
- A sta radis?
- Jedem keks.
- Das malo?
- Pavam.
|
|
|
Post by hawoy on Apr 20, 2007 14:44:04 GMT
what is green and smells of pork . . . . . kermit's fingers... ;D najs vikend everibohdi...
|
|
|
Post by skitnica on Apr 24, 2007 8:21:40 GMT
Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je veæ ponešto natucao jezik, kaže on: - "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znaèi Sin od sedam oèeva." A Mujo æe na to Hasi: - "Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!"
|
|