|
Post by Ambasador on May 21, 2007 10:51:39 GMT
Dobio sam ovaj mejl od ortaka danas... sta da mu kazem?!
*****************************
Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savet.
Vec pola godine devojka mi se cudno ponasa. Kad god je u mom drustvu, sapuce dok razgovara mobilnim telefonom, primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da ih citam. Kada izadje u grad, vraca se kasno i kaze mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi. Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, vec 100 metara nize niz ulicu. Posto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se sam uverim da li se radi o taksiju, ili je neko drugi dovozi kuci. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mesta gde obicno izlazi iz "taksija" i skriven iza njih, sam se uverim u to. Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza auta, primetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vas savet: da li da zamenim kompletan blatobran novim, ili je dovoljno da sastruzem koroziju, premazem blatobran spric kitom i sve to fino prelakiram?
***********************************
|
|
|
Post by skitnica on May 21, 2007 11:24:19 GMT
"Eksplodirala talijanska tvornica salame i jedna salama nekim cudom zavrsi u raju, dok je salama lebdila u zraku doleprsa andelcic i sav iznenaden nepoznatim objektom stavi je hitro ispod pazuha i odleti do Svetog Petra, ovaj je pomno ispitao salamu sa svih strana ali je na koncu priznao da tako nesto nikad prije nije vidio i da je jedina osoba koja moze pomoci Djevica Maria, jer je gospon Bog trenutno na zasluzenom odmoru u Dubrovniku, odose oni tako do odaja Djeve Marije i ona posveti punu paznju tom tajanstvenom objektu, poslije nekog vremena Marija ih pogleda i rece-da nije ove cudne mrezice uokolo ja bih bila potpuno sigurna da je u pitanju Duh Sveti. " www.dayline.info/index.php?option=com_content&task=view&id=92&Itemid=20
|
|
|
Post by skitnica on May 21, 2007 12:08:16 GMT
Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez kurca...
Amerikanac misli: "Život je život" i odluèi se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi napolje, držeæi se za krvavo meðunožje...
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita:
• Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?
Amazonka: • Znaš, mi ih sijeèemo po zanimanju. Amerikanac je lijeènik, uzele smo skalpel i cak... Nijemac je drvosjeèa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo...
A Albanac æe na to: • E, mojega æeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoledžija!
|
|
|
Post by gordana on May 21, 2007 16:08:55 GMT
-------------------------------------------------------------------------------- OTKRICE
Zena jednog farmera iz Oklahome svake godine je ulazila u porodiliste - zna se zbog cega. I uvek je izlazila s bebom u narucju. Bolnicko osoblje se vec bilo naviklo na nju, tako da su je vrlo ljubazno docekivali i ispracali. Prilikom poslednjeg ispracaja medicinska sestra joj ljubazno mahnu rukom i rece: - Do vidjenja iduce godine! - A, ne - rece farmerova zena. - Vise se necemo vidjati: moj muz i ja smo najzad otkrili odakle to dolazi.
STUDENT
Razgovaraju dve komsinice: - Je li, komsinice, ko je onaj zgodni mladic kojeg si ispratila jutros iz kuce? - Ah, to je student IV godine medicine. - Redovan? - Ne, samo kad mi je muz na putu.
|
|
|
Post by gordana on May 21, 2007 16:11:17 GMT
MJESECAR
- Da li vas muz jos seta po susjednim krovovima kao mjesecar? - Ne, gotovo je s tim. - Znaci, izljecen je? - Ne. Preselio se kod susjede.
OTMICA
Dva susjeda razgovaraju preko ograde, pa jedan kaze: - I tako, neki mangup odveo tvoju zenu? - Odveo. - Sta mislis, ima li taj nekog drugara koji bi odveo i moju?
|
|
|
Post by gordana on May 21, 2007 16:14:11 GMT
-------------------------------------------------------------------------------- STRUJNO KOLO
Koliko je plavusa potrebno da zatvore strujno kolo? - Dve. Jedna da se kupa, a druga da joj doda fen.
SEKS PREKO TELEFONA
- Izvinite gospodjo - zaustavlja reporter jednu stariju zenu na ulici. - Sta vi mislite o seksu preko telefona? - Pa... mislim da je taj polozaj poprilicno neudoban!
KO JE GLUP?
Dosla patrola policije da uhapsi Muju. Posto Mujo nije zeleo da mali Mujica gleda kako mu hapse oca, kaze mu: - Hej, Mujice, idi vidi ima li me pred zgradom. Otrci mali, a pajkani se valjaju od smjeha. Pita ih Mujo sto se smiju. - Joj, jes mali glup. Pa mogo je kroz prozor pogledat.
|
|
|
Post by trustno1 on May 21, 2007 21:03:40 GMT
-------------------------------------------------------------------------------- STRUJNO KOLO Koliko je plavusa potrebno da zatvore strujno kolo? - Dve. Jedna da se kupa, a druga da joj doda fen. SEKS PREKO TELEFONA - Izvinite gospodjo - zaustavlja reporter jednu stariju zenu na ulici. - Sta vi mislite o seksu preko telefona? - Pa... mislim da je taj polozaj poprilicno neudoban! KO JE GLUP? Dosla patrola policije da uhapsi Muju. Posto Mujo nije zeleo da mali Mujica gleda kako mu hapse oca, kaze mu: - Hej, Mujice, idi vidi ima li me pred zgradom. Otrci mali, a pajkani se valjaju od smjeha. Pita ih Mujo sto se smiju. - Joj, jes mali glup. Pa mogo je kroz prozor pogledat. zjev zjev
|
|
|
Post by Ambasador on May 22, 2007 10:06:02 GMT
Rat u Bosni. Sretne Haso Muju, i kaze mu: "Jel bolan, Mujo... a gdje ti je Fata?". Mujo: "Ma sklonio sam je u Tuzlu, ovdje je rat". Haso: "A puca li se po Tuzli?". Mujo: "Ma puca se, puca, kurva!".
|
|
|
Post by zagrepcanka on May 22, 2007 10:22:31 GMT
Rat u Bosni. Sretne Haso Muju, i kaze mu: "Jel bolan, Mujo... a gdje ti je Fata?". Mujo: "Ma sklonio sam je u Tuzlu, ovdje je rat". Haso: "A puca li se po Tuzli?". Mujo: "Ma puca se, puca, kurva!". dobaaaaaaaaaar!
|
|
|
Post by skitnica on May 22, 2007 11:55:52 GMT
Mali Ivica na satu zemljopisa.
Profesor: Kaži ti meni Ivice, gdje žive Sudanski crnci. Mali Ivica ne može se sjetiti.
Profesor: Hajde da ti malo pomognem. Koja rijeka prolazi ispod Savskog mosta?
Ivica (poslije pola minute razmišljanja): Pa, Sava, profesore.
Profesor: Odlièno Ivice! Pa gdje onda žive Sudanski crnci?
Ivica: Ispod Savskog mosta.
|
|
|
Post by skitnica on May 25, 2007 14:06:23 GMT
Muslimanski Adam & Eve(sala, vic, za*ebancija.. da se opet ne bi nasao netko pametan da me napadne)
|
|
|
Post by skitnica on Jun 7, 2007 13:08:48 GMT
Mali Ivica dolazi doma poslije vrtiæa i govori svojoj majci: "Mama, mama, sada znam kako æeš dobiti novu bebu!" "Pa kako, Ivice?" "Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu." "Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele."
;D
|
|
|
Post by skitnica on Jun 7, 2007 13:09:40 GMT
Mali Ivica dolazi doma poslije vrtiæa i govori svojoj majci: "Mama, mama, sada znam kako æeš dobiti novu bebu!" "Pa kako, Ivice?" "Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu." "Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele."
;D
|
|
|
Post by Ambasador on Jun 26, 2007 15:56:51 GMT
Nasli se u sumi tvor i zeka... i kaze tvor zeki: - Ti si meni nesto poznat. Imas te dugacke usi, i te isturene zube, i taj mali repic, i sav si jadan i mali... da ti nisi mozda zeka? A zeka odgovori tvoru: - Jesam, ja sam zeka. A i ti si meni isto poznat. Tako si crn i dlakav, i smrdljiv... da ti nisi mozda - picka? ;D
|
|
|
Post by zagrepcanka on Jun 26, 2007 16:09:33 GMT
Nasli se u sumi tvor i zeka... i kaze tvor zeki: - Ti si meni nesto poznat. Imas te dugacke usi, i te isturene zube, i taj mali repic, i sav si jadan i mali... da ti nisi mozda zeka? A zeka odgovori tvoru: - Jesam, ja sam zeka. A i ti si meni isto poznat. Tako si crn i dlakav, i smrdljiv... da ti nisi mozda - picka? ;D kod nas to ne pali posto nase mirise.
|
|