|
Post by zagi on Jan 18, 2010 11:35:01 GMT
Voditelj: Znaci, vi ste pjesnik? Gost: Da, ja sam pjesnik. Voditelj: Amater? Gost: A mater nije, ona je domacica, malo oko bašte i tako...
|
|
sunce
Junior Member
Posts: 21
|
Post by sunce on Jan 27, 2010 18:25:10 GMT
Ther's a recession and a farmer goes out of business.So he heads into town looking for a job.The blacksmith needs someone so the farmer goes to the forge to apply.The blacksmith looks at him and asks:"have you ever shoed a horse?".Farmer pauses and then replies:"no,but I have told a pig to piss off"
|
|
|
Post by hawoy on Feb 17, 2010 9:25:53 GMT
Buduæi da nemaju svojeg predstavnika na ZOI 2010, Srbi su odluèili podržati našeg biatlonca Jakova Faka.
Kažu, nema im veæeg veselja nego kad službeni spiker na dodjeli medalja vikne:"FAK KROEJŠA!"
|
|
|
Post by zagi on Feb 22, 2010 16:37:14 GMT
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Placa li se za cvijece? - Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene i kaže: - Ružo, ulazi!
|
|
|
Post by zagi on Feb 26, 2010 11:59:58 GMT
Prica djed unucima kako je bilo u ratu. - "... i tako ja stojim na straži kad naidu 3 Nijemca. Djeco, ja sam se usro." - " Zašto si se djede usro, pa to su samo 3 Nijemca. - "Sad sam se usro, a tad sam pobjego!"
|
|
|
Post by tanjauk9 on Feb 26, 2010 16:58:36 GMT
Otisao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje > zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i tamam je > ponio, kad - rotacija. Drot. > > Drot: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno > odgovarati za te ribe. > > Suljo: Ovo su moje ribe. > > Drot: Kako? > > Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, > pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u > kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem. > > Drot: Hajde. > > Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi. > > Drot: Hajde sad. > > Suljo: Sta? > > Drot: Pa zovni ih. > > Suljo: Koga? > > Drot: Pa ribe. > > Suljo: Koje ribe?
|
|
|
Post by HO on Feb 26, 2010 21:02:23 GMT
Razgovaraju telefonom Mujo i Haso: Š’a ima? Ništa, skuvo kafu, pa kafenišem, a kod tebe? Ja skuvo èaj od nane, pa onanišem...
Prodavao Mujo pomorandze na pijaci. Prolazi Haso tuda i kad ga primeti upita ga: - Jel' bolan Mujo, kako ide pos'o? Posto su ti narandje? - 20 dinara. - A za kol'ko ih nabavljas? - Za 20 dinara. - Za 20 dinara? Pa gde ti je tu racunica? - Eeee! Pa pojedem i ja poneku.
Mujo pravio porodièno stablo... Ja Æaæa Ðed Praðed Meðed
Sudija pita optuzenog: *Ako ste vec ukrali zlatan nakit,zasto ste ostavili pet tisuca eura koje su stajale u drugoj ladici? *Ajd sad me i ti zezaj!
Zašto policajci i policijski psi rade testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali.
|
|
|
Post by zagi on Mar 2, 2010 10:14:02 GMT
Vozili se Zagorec i panker u vlaku nasuprot jedan drugome...
Zagorec nabil škrlak i zabuljio se u pankera, a on sav "in" s velikom crvenom krijestom od kose na glavi i voze se....
Panker ga jedno vrijeme ignorirao a onda plane ko munja...
"Kaj je, stari, kaj si se zabuljil u mene"?
Na to Zagorec odgovori: "ÈUJ MALI, KAD SAM JA BIL MLAD, ISTO SAM TAK SVAKAKVE BEDASTOÆE DELAL - ÈAK SAM I KOKOŠI FUKAL - PA SI NEKAJ FURT SPREMIŠLJAVAM DA TI NISI MOJ!!!??
|
|
|
Post by zagi on Mar 3, 2010 16:28:23 GMT
Cekao covjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu službenik kaže :" Evo sve je gotovo, samo još otidjite na protokol da vam ovdje udare peèat". Ode èovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ruèak. Nesretni èovjek, pokunjen kaže:" Šest godina èekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj peèat pa æu ti isprièati prièu o ženi i psu". Službenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Ovjeri sve, a onda traži da èuje prièu. Èovjek pokupi papire i kaže : " E, jebo ti pas mater".
|
|
|
Post by pero on Mar 9, 2010 2:13:11 GMT
Crnogorac gleda porno film, leži na kauču i obe ruke mu ispod glave. Na ekranu scena vrlo vruća, odmah mu se digne pa kaže sebi: - E, da mi je bar jedna ruka slobodna...
|
|
|
Post by grah on Mar 11, 2010 18:34:30 GMT
Otvorio Cigo štand na placu. Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše. Ciganka æe na to: "Cigo, ode jakna!" On pita: " Po kojoj cijeni?" - " Po nabavnoj." - veli mu Ciganka
|
|
|
Post by grah on Mar 11, 2010 18:35:22 GMT
Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji: 'Fata ne izgleda dobro.' 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom!'
|
|
|
Post by zagi on Mar 12, 2010 14:45:56 GMT
Uskoro ce proljece! Vec se vide srne na livadi ...
|
|
|
Post by pomorac on Mar 17, 2010 23:21:06 GMT
Irski pub u New Yorku ušao je nepoznat èovjek, naruèio tri piva i sam ih popio. Potom još tri, pa još tri, platio, pristojno pozdravio i otišao. To se ponavljalo par puta tjedno i kopkalo stalne mušterije. Na kraju ga je konobar pitao zašto pije na tako neobièan naèin, a gost je odgovorio da ima dva brata, jednog u starom kraju, a drugog u Australiji, i da su se dogovorili da æe uvijek naruèivati pivo za odsutnu braæu kako bi obitelj bila simbolièno na okupu. Toliko domoljublje i privrženost obiteljskim vrijednostima silno mu je podiglo ugled. A onda je jednog dana naruèio dva piva, popio ih i odmah naruèio još dva. Potreseni konobar mu ih je donio i izrazio suæut. - Suæut? Zašto? - zaèudio se èovjek. - Pa, znate... tri piva, tri brata... dva piva, dva brata... jedan je jamaèno umro? Gost ga je gledao tren u nedoumici pa se nasmijao: - Ma ne, braæa su dobro. Poèela je korizma pa ja ne pijem.
|
|
|
Post by zagi on Apr 26, 2010 17:35:31 GMT
Pile Štef i Dragec drva pred kucom i nejde im, pa veli Štef: "Nejde, stara je pila." A stara iz kuce vice: "Pa kaj ak sam pila, pila sam za svoje novce."
|
|