|
Post by Maedo on Jun 3, 2009 16:54:02 GMT
Ulazi Antiša u birtiju pa došavši do šanka i vidjevši na šanku nekakva posuda puna novèanica od 100Kn, obrecne se na konobara: "Jeli, a što je to?" Konobar: E stavite unutra 100Kn i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše.. Antiša: A što to treba? Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu bocu na šank.. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom bijesnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub.. Antiša: Da, i? Konobar: E vidiš, gore na katu trebaš izj... babu od 70g. Odmahne Antiša rukom i kaže konobaru da mu natoèi.. Nakon nekog vremena i par "èašica", drekne Antiša na konobara: "Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m.".. Potegne Antiša onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank.. Siðe sa barske stolice pa vidno teturajuæi krene prema onim stražnjim vratima prema dvorištu.. Èim su se vrata zatvorila, malo zatim èuje se "vau, vau, kev, kev.. ciju, ciju" Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Antiša na vratima i dreknu na konobara: "Jeli, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?"
|
|
|
Post by pomorac on Jul 17, 2009 15:22:27 GMT
Zašto pijetao uvijek nekoliko puta kljucne kokicu u glavu prije nego što je kresne? - Da joj razbije iluzije o moguæem braku.
Otišla lezbijka kod ginekologa i nakon pregleda doktor, sav zadivljen, reèe: - Sjajno! Zaista nisam do sada vidio ovako održavano i èisto, svaka èast! Tek æe ova:- Pa....znate. dolazi žena triput tjedno
Dolazi lik na tetoviranje i kaže kako želi Ferraria na thingyu. Na to æe mu ovaj :
- Opa, želite zadiviti curu.
- Ne, nemam curu, imam deèka, odgovora mu lik.
- Onda bi bilo dobro da si istetovirate dva traktora na jajima.
- Zašto, upita ga ovaj.
- Pa kad Ferrari upadne u govna da ga traktori izvuku.
|
|
|
Post by Maedo on Jul 19, 2009 0:31:21 GMT
Pomorec, jel ti znas da taj vic potice iz Svedske ali se ne spominje Ferrari.
|
|
|
Post by pomorac on Jul 19, 2009 16:48:18 GMT
Pomorec, jel ti znas da taj vic potice iz Svedske ali se ne spominje Ferrari. Vidis covjek ovdje uvijek nesto novo nauci! ;D ;D Nego reci mi sto se spominje? Da nije Volva!
|
|
|
Post by zagi on Jul 20, 2009 13:31:46 GMT
|
|
|
Post by pomorac on Sept 8, 2009 20:40:37 GMT
Zaustavili policajci Jadranku Kosor. - "Isprave molim!" kaze cajo. - "Znate li vi tko sam ja?" upita ga Jadranka. - "Ne!" odgovori cajo. - "Ja sam prva dama Hrvatske!" kaze Jadranka. - "Kolega, dodji vidi sto se Severina ofucala!"
What do you get when you mix PMS with GPS? A crazy pregnant dog who will find you!
|
|
klokan
Junior Member
Posts: 22
|
Post by klokan on Sept 10, 2009 9:07:13 GMT
|
|
|
Post by pomorac on Sept 14, 2009 20:51:06 GMT
Udje zena u butigu tapita. Sagne se da dodirne jedan i slucajno prdne. Sva zbunjena pita prodavaca koliko tapit kosta. Prodavac joj kaze. - Draga gospodjo kad ste samo na dodir prdnuli od cijene ce te se usrati.
------
Kupila Fata nov minic.... Kaže joj Mujo - "u ovom minicu guzica ti izgleda ko' kombajn". ......naveèe....... pita Mujo Fatu za seks, a ona odgovori - "ne palim ja kombajn za jedan kukuruz ?".................
|
|
|
Post by pomorac on Sept 22, 2009 17:23:02 GMT
GAZDA U KUÆI Proèitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kuæi'. Otišao u kuhinju i stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao: Znaj da sam ja gazda u ovoj kuæi i moja je rijeè zadnja!!!! Veèeras æeš napraviti dobru veèeru i kad pojedem, idu dobri kolaèi. Zatim idemo u spavaæu sobu i jebaæemo se onako kako ja hoæu... Onda æeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Oprat æeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga izmasirat æeš mi stopala i ruke! I... pogodi, tko æe me obuæi i poèešljati kad sve to bude obavljeno? - Neko iz pogrebnog, pizda ti materina !!!
|
|
|
Post by Maedo on Sept 25, 2009 21:02:22 GMT
Two Interesting Years
Interesting Year 1981 1. Prince Charles got married 2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe 3. Australia lost the Ashes (cricket) tournament. 4. The pope died
Interesting Year 2005 1. Prince Charles got married 2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe 3. Australia lost the Ashes tournament 4. The pope died
Lesson to be learned: The next time Charles gets married, someone better warn the Pope.
|
|
|
Post by Suzika on Sept 29, 2009 21:33:49 GMT
Policajac zaustavlja pijanca oko 4 ujutro.
"Kuda ste krenuli?" "Na predavanje" - odgovara pijanac.
"Ma koga ti zajebaješ, tko drži predavanje u ovo doba noci?!"
"Moja žena."
|
|
|
Post by pomorac on Oct 14, 2009 17:07:49 GMT
Radni dan zene u Bosni! ;D ;D ;D ;D
"Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši i > zeèeve, potjerala koze i krave na pašu, probudila djecu, napravila im > doruèak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, isklepala kosu, > pokosila travu, otišla na posao, posvaðala se sa šefom, izbacila ga iz > kancelarije, zaraðivala novce, zaradila novce, došla kuæi, iscijepala > metar drva, skuhala ruèak, pokupila djecu iz škole, nahranila ih, > prijavila porez na dobit, otišla u polje okopati zelje i krumpir do > mraka, otišla kod frizera, vratila se kuæi, utjerala krave i koze u > štalu, spremila veèeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, > okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila raèune > putem bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s > maslacom i medom i kad sam se konaèno spremila za spavanje , padne mi > na pamet: > ''SUNCE TI j....m! > Moj muž! Cijeli dan leži na kauèu neizjeban!!!''
Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona nakon nekog vremena pristane izaći spoj s njim. A tip je upita:
- Hoćemo li nekud na piće? - Ne,hvala. Da odem na piće, što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije: - O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita: - Hoćemo li svratiti? - U redu, odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita: - Čekaj, nije mi jasno... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku? A ona hladnokrvno odgovori: - Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro provelii
|
|
|
Post by pero on Nov 5, 2009 22:13:41 GMT
U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj nasao recept za istjerivanje vraga.
Potom sam nabavio zabe, dlake, zivotinjske oci, olovo, suho korijenje dvozuba i jos nekoliko neophodnih sastojaka, zamijesao ih i skuhao kako treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i pospricao zidove stana. Zbog toga je nastala zestoka svada sa zenom koja je na kraju bijesno napustila stan.
Tako da stvar u nacelu djeluje!
|
|
|
Post by pomorac on Nov 17, 2009 19:29:34 GMT
CLASS!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Medvjed, lav i svinja
Sreli se medvjed, lav i svinja.
Kaže medvjed: - Kad ja zagalamim, cijela šuma se trese od straha!
Nadoveže se lav: - A kad ja zarièem, na smrt uplašim cijelu džunglu!
Na to æe svinja: - Pa baš i niste neki. Dovoljno je da zakašljem i cijela planeta se usere.
|
|
|
Post by pero on Nov 24, 2009 11:20:55 GMT
Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne
skida
pogled s nje.
Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju
tako gleda.
Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!
-------------------------------------------------------------------------
Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu
odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!
-------------------------------------------------------------------------
Ivica sav sretan kaže tati:
- Tata, tata, našao sam sto kuna!
- Jesi siguran da je to netko izgubio?
- Naravno, gledao sam ga kak' ih traži!
-------------------------------------------------------------------------
Pita tata Ivicu:
'Jesi li znao sva pitanja na testu?'
'Jesam!' - odgovori Ivica
'Kako onda nisi prošao?'
'Nisam znao odgovore!'
-------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti
kupuješ,
ona kupuje?'.
Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'.
------------------------------------------------------------------------
Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u
raju?'
Ivica: 'Do jeseni.'
Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?'
Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'
-------------------------------------------------------------------------
Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"'
Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.'
-------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je
ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji
razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled.
Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je
udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji
razmišljate!
---------------------------------------------------
----------------------
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, = koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10!
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?
A Ivica će na to:
- 11!
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi
kradu.
Pita učiteljica Ivicu:
- Što je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto.
- Mađioničar. - kaže Ivica.
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz
matematike i
da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga
opravdanja
neće pomoći.
Ivica pažljivo sasluša i pita:
- A što ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.
-------------------------------------------------------------------------
Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka.
Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u
školu, kad naletim na govno.
Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno
graška.
Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno.
Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza.
Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i
pomislim:
Mora da je Perino, on
je debeo, puno jede, pa puno i sere."
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!
------------------------------------------------------------------------
Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na
selu i što
je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško
bolesnog pijetla.
- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima.
-------------------------------------------------------------------------
Pitala profesorica Ivicu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?',
'Mijau, mijau' i
'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik'
-------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su
ptice
serice.'
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra
budalom.'
Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš
budalom?'
'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami
stojite!'
------------------------------
-------------------------------------------
Prozvala = učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu
poslovicu,
Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'
-------------------------------------------------------------------------
Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?'
Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'
-------------------------------------------------------------------------
Mali Ivica upita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata odgovori: "Donijela te roda."
A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta jebeš".
|
|