|
Post by snjezana on Nov 24, 2009 22:35:44 GMT
;D dobri!
|
|
sunce
Junior Member
Posts: 21
|
Post by sunce on Nov 25, 2009 14:17:02 GMT
How many surrealist does it take to change a lightbulb? Answer; fish
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
How many psychiatrists does it take to change a lightbulb? Only one,but it has to want to change
|
|
sunce
Junior Member
Posts: 21
|
Post by sunce on Nov 25, 2009 15:57:07 GMT
How many sociologists does it take to change a light bulb? It isn't the light bulb that needs cnanging it's the system.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" What do you get when you cross a sociologist with a member of mafia? An offer you can't understand.
|
|
|
Post by HO on Nov 28, 2009 15:47:08 GMT
|
|
|
Post by pero on Dec 4, 2009 13:22:40 GMT
Sjedi Mujo u restoranu sa ženom i punicom. Dolazi konobar i kaže: Izvolite? Mujo: Ja ću teletinu. Konobar: A lude krave?! Mujo: Pitaj i njih što će!
|
|
sunce
Junior Member
Posts: 21
|
Post by sunce on Dec 8, 2009 13:38:46 GMT
How many atheists does it take to change a light bulb? It doesn't matter as they're spending all eternity in darkness anyway.
|
|
|
Post by tanjauk9 on Dec 14, 2009 14:09:00 GMT
|
|
|
Post by pomorac on Dec 15, 2009 21:46:46 GMT
;D ;D ;D ;D ;D
Mujo i Suljo ribaju na Jablanièkom jezeru i riba ih ne ide > i ne ide. Kad, > prolazi patka te je oni uhvate. Patka æe: > > - Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet æu vam jaje, > po jedno svakom i > svaka želja bit æe vam ispunjena, samo zamislite želju i > razbijte jaje. > > Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu > ribicu, ali zlatna patka - nikad èuli! Al' hajde, da vidimo i to èudo. > > - OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude. > > Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji > Mujo pred kuæom i > misli: > > - Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuæu, > bazen, pièkice... i > tako to. > > Baci jaje... Kad ono... stvarno! > > - Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuæa samo > takva, uðe Mujo, kad > ono bazen, pièkice okolo u tangama... Legne on u > ležaljku, sluga donese > koktel... misli si Mujo... a dobre li patke... > > Kad doðe batler: > > - Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, > zajedno ste nekad ribali. > > Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pièka im > materina. On na > vrata da vidi tko je, kad Suljo: > > Pomagaj, Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom > da vidiš što sam napravio. > Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - vièe Mujo. > Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo. > OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuæa > i sta kao i prije! > Otvore vrata, a u kuæi milijun golih muškaraca, sve > gologuzo i sprave im > vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo: > > - Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, > jesil' vidio mene i moje > kuæe, aman šta ti bi? > > A Suljo æe, jadan: > > Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun > mi nekih kuraca > fali... kad mi ispade jaje iz ruke
|
|
|
Post by sasha on Dec 19, 2009 13:33:05 GMT
Vozi se Jadranka Kosor po Sloveniji i zaustavi je policijac, jer nema vinjete.
Jadranka kaze: "Pa znate li vi da sam ja prva dama Hrvatske".
Policajac je dobro pogleda, pa kaze svojem kolegi: "Janez pridi i pogledaj kak se je Severina ofucala!"
|
|
|
Post by pomorac on Dec 30, 2009 18:45:07 GMT
CLASS! ;D ;D ;D ;D ;D
2 Nudisticka: > > >> Jedan tip od onih što trèi svako jutro od > toèke A do toèke B i zatim > > >> nazad > > >> do toèke A i redovno > odlazi u teretanu > (gdje trèe u mjestu), primijeti u > > >> ogledalu da mu je > cijelo tijelo > preplanulo osim thingya. > > >> > > >> Naravno da se to > moralo ispraviti i sljedeæe > jutro on odlazi na > > >> > nudistièku > > >> plažu i zatrpa > cijelo tijelo u pijesak, > osim onog dijela što nije > > >> preplanulo. Uskoro > dvije pogrbljene > bakice sa štapovima naiðoše i jedna > > >> ugleda > 'stvar'. Dotaèe ga nekoliko puta > štapom i 'stvar' primjetno > > >> naraste. > > >> Nakon što se stvarno > uvjeriše da je to > stvarno 'ono', reèe jedna: > > >> > > >> "E, baš nema > pravde na ovom > svijetu." > > >> > > >> Pita druga: > "Zašto to misliš?" > > >> > > >> Prva odgovara tužnim > glasom: "Kada > sam imala 20 godina to me je zanimalo. > > >> Sa 30 sam uživala u > tome. Sa 40 sam > morala to tražiti, sa 50 plaæati, sa > > >> 60 > > >> sam molila Boga za > to, sa 70 sam > zaboravila na to, a danas, kad imam 80 > > >> prokleta > 'stvar' raste okolo, a ja sam > toliko stara da ne mogu ni > > >> > èuènuti! > > > > >> > > >> Došao starèiæ od > sedamdeset godina na > nudistièku plažu. > > >> Buduæi da se treba > uèlaniti, a èlanarina > je skupa, uprava plaže mu je > > >> rekla > > >> da besplatno provede > jedan dan i da se > nakon toga odluèi želi li postati > > >> èlan. > > >> > > >> I tako, ide on okolo, > vidi puno lijepih > djevojaka (koje nije vidio > > >> desetljeæima > uživo), > > >> uzbudi se, priðe > jednoj, ona ga odvede u > neki grmiæ i oni obave stvar. > > >> > > >> Šeta on dalje, sav > sretan i prpošan, > kadli mu padne cigareta na pod. > > >> Kad se sagibao da ju > digne, osjeti da ga > je netko zguzio. > > >> > > >> Na kraju dana doðe u > direkciju plaže, > isprièa što mu se sve dogodilo i > > >> kaže > > >> da se ipak neæe > uèlaniti. > > >> > > >> Pa dobro, zašto se > neæete uèlaniti, zar > vam se ne sviða što možete imati > > >> lijepe i mlade žene > svaki put kad vam se > digne? > > >> > > >> E, sinko, u mojoj > dobi se uzbudim jednom > u tri mjeseca, a cigareta mi > > >> padne > > >> iz ruku barem pet > puta dnevno.
|
|
|
Post by pomorac on Dec 31, 2009 18:39:20 GMT
;D ;D ;D ;D ;D ;D > Što > je "tu ti, tu tu tu" ? > > > > > > Bandiæ u Londonu naruèuje dva èaja u > sobu 222. > Nazdravlje vam Stara i Sve naj u Novoj vam zelim!
|
|
|
Post by hawoy on Jan 4, 2010 10:46:57 GMT
> Što > je "tu ti, tu tu tu" ? > > > > > > Bandiæ u Londonu naruèuje dva èaja u > sobu 222. > ke
|
|
|
Post by HO on Jan 4, 2010 14:04:13 GMT
two tea , two two two ;D
|
|
|
Post by pomorac on Jan 16, 2010 7:59:33 GMT
Ruža kaže maslaèku : Trudna sam! Maslaèak: -Kako znaš?!? Ruža: -Pa kasni mi fotosinteza!
Pišaju dva crnca kad dolazi djedica na èijoj njivi pišaju i kaže -momci jeste li vi sa televizije? -nismo djede-kaže jedan od njih. -Ajde onda kupite te kablove i marš odavde!!!
Zasto vegetarijanke ne vrište, kad dozive orgazam? Jer nece priznat, da im je komad mesa ucinio takvo veselje.
Baba i djed odluèili isprobati vijagru, i djed ulazi u spavaæu sobu i kuca na vrata. Baba æe : -Ma uði, šta kucaš! A djed: Ne pita se što kucam, veæ èime kucam!
Šta je to 100 zuba i dva jaja ? -Krokodil.
A šta to 100 jaja i 2 zuba? - Staraèki dom!
Policajac: "Jel' znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu !" Vozaè: "Ali to je plišani pas!!!" Policajac: "Pasmina nije bitna ..." Zasto zene imaju kraca stopala? Da mogu blize stat sudoperu
Koji gen odreðuje plavušu? hidrogen
Idu dvije èaèkalice ulicom i vide ježa,kaže jedna drugoj: -mogli smo iæi busom
Koji je najveci odjevni predmet na svijetu? Zenska spavacica. Pokriva 2 mljekare, plinaru i zabavni park. Sjede dva kruha na balkonu i drobe.
|
|
|
Post by snjezana on Jan 16, 2010 8:30:00 GMT
pomorac ,gdje ih nades;D
|
|