Mujo i Haso vicevi!

[Sasha]

P: Zašto Mujo kopa rupu ispod televizora?
O: Da èuje vijesti iz zemlje.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Kada je pomrlo najviše Bosanaca?
O: Kada su im uveli struju, pa su od sreæe poèeli ljubiti žice!

--------------------------------------------------------------------------------
- Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju! - hvali se Fata svojoj prijateljici.
- Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja muku muèim sa Hasom!
- Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!

--------------------------------------------------------------------------------
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas prometnu i vozaèku dozvolu! - zamoli ga policajac
Mujo drekne:
- Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!

-------------

Mujo oblijeæe mašinu koja mu je odsjekla uho.
- Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A što, bolan??
- Pa, uho Haso!
- Koji æe ti kurac uho, sad kad je odsjeèeno?
- Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu...
_________

Došao Haso kod Muje u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
- Jao Haso, hoæeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuèe, nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kæerku od 18 godina.
Fata reèe:
- Zdravo Haso, otkud ti ovðe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
- Zdravo Fato, eto ja vas doðoh poj*****i!
- Alaha ti, jesi'l ti normalan! Gdje æeš je****i mene i kæerku, pa Mujo æe te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv - reèe Haso.
- Što to kažeš? - reèe Fata.
- Ozbiljno - sad æeš èuti.
- Mujo, jel' obje? - dreknu Haso.
- Obje - odgovori mu Mujo.

-----------

Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septicke jame i kopa rukama po njoj.
- Bolan Mujo, što tražiš meðu tim govnima?
- Ama Haso, up'o mi tamo sako.
- Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio tak'i sako?
- Ama znam da sako nije više ni za što, nego u džepicu bilo nekog bureka...

---------

Završio Mujo u zatvoru. Nakon odreðenog vremena Fata dobije pismo od njega:
- Fato, sve što su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna topa, dva sanduka municije i par automata.
Fata se prepala i odnesla pismo policiji. Sutra su panduri došli sa bagerima, raskopali vrt, ali nisu našli ništa.
Ubrzo je došlo i drugo pismo Fati:
- Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt, posadi krumpire.

--------
Došli Mujo i Haso u hotel kako bi prespavali. Pošto su uzeli kljuè, odoše u sobu i odmah zaspaše. Usred noæi Haso se probudio jer Mujo strašno prdi. Nije mogao disati. Pade mu na pamet ideja, te on Muji nabije cijev od usisivaèa u dupe, te gurnu cijev kroz prozor. Nakon što se dobro naspavao, budi se ujutro Haso. U fotelji blijed kao smrt sjedi Mujo.
- Bolan Mujo, što se desilo? Zašto si tako blijed?
- Ma pusti Haso, noæas sam sanjao da mi je ispalo debelo crijevo, te da sam se dobrano namuèio dok ga nisam vratio nazad.

[Cherry]

Stop this nonsense! My husband is Bosnian!

[Noble Croat]

Thes are jokes....Bosnian or no Bosnian...big deal...

[Gost]

jel znas onaj kada idu Bosanac i Engleskinja pa .....

[mary]

zasto ima toliko bosanaca po svijetu??

a odu ljudi u svijet pa se ne znaju vratiti kuci! ;D

[roma]

Dva Engleza piju svoj popodnevni caj:
- So, you've been in Bosnia. Tell me something about it.
- Well, it's a beautiful country. People there like to
drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea!

[AmraSarajevo]

roma ovo je najbolji vic koji sam ikada cula!!!

[zagrepcanka]

Haso: "Mujo, sta bi ti da dodje kraj svijeta?"

Mujo: "Ja bi Fatu i djecu u auto, i pravo za Njemacku!"

[zagrepcanka]

Dobio Crnogorac pozivnicu za proslavu 30 godina mature. Zove kolega telefonom i pita:
"Jesi dobio pozivnicu?"
Crnogorac ce: "Jesam."
Kolega: "Pa, oces ici?"
Crnogorac: "Ma iso bi, al kud bas sad to organizirase kad su ispitni rokovi!"

[Neutrino]

Pa otkad je Mujo crnogorac?