|
Post by sasha on Nov 19, 2008 11:11:01 GMT
Ribaric na drugom forumu:
"Radimir is travelling to England but is worried that he can't speak English. His friend tells him to speak slowly and very clearly as if to a child.... " g o v o r i - p o l a k o - d a - E n g l e s k i - m o z e - r a z u m j e t i "
Radimir arrives at Heathrow and gets as far as the taxi rank. He gets in a taxi and says very s l o w l y . . . .
Radimir: " j a - s a m - H r v a t - i z - V a r a z d i n a , - i d e m - u - L o n d o n "
Driver: " H r v a t - v i ? i - j a - s a m - i s t o - j e - H r v a t "
Radimir: " S t v a r n o ! - o d a k l e - v i ? "
Driver: " I z - Z a g r e b a - s a m "
Radimir: " a k o - s m o - H r v a t i, - z a s t o - g o v o r i m o - E n g l e s k i ? "
|
|
|
Post by sasha on Nov 19, 2008 17:53:08 GMT
Jos jedna sala sa drugog foruma:
A Croat dies and finds himself at the Pearly Gates and St. Peter gives him a guided tour. . He's led into one huge room that is full of millions of clocks, and he notices a clock with his name on it that has stopped.
St. Peter explains that everyone has a clock that counts down the seconds of their life, and when someone dies, their clock stops. All this fascinates the Croat but when he examines all of the other clocks, he notices that some of the clocks' second hands are moving faster than others.
St. Peter explains that every time someone tells a lie, which is a sin, they lose part of their life, so their clock's second hand ends up moving faster.
The Croat looks around but doesn't see the CRO Prime Minister Sanader's clock, so he asks St. Peter where it is.
"Oh," answers St. Peter, "that's being used as a ceiling fan."
|
|
|
Post by MarioZG on Nov 23, 2008 11:45:12 GMT
Covjek dodje u bar u Londonu i veli barmenu: "Da li ste culi ovaj novi vic o Srbima?"
Barmen odgovori: Pazite sto govorite, ja sam Srbin"
"Hvala sto ste to rekli, onda cu ispricati polako sa objasnjenjem".
|
|
|
Post by teddybeat on Dec 9, 2008 13:14:32 GMT
|
|
|
Post by teddybeat on Dec 9, 2008 14:26:57 GMT
|
|
|
Post by teddybeat on Dec 9, 2008 16:06:38 GMT
|
|
|
Post by pomorac on Dec 14, 2008 22:20:56 GMT
|
|
|
Post by hawoy on Dec 15, 2008 9:49:43 GMT
10 NAJBIZARNIJIH NARODNJAÈKIH STIHOVA... Kuèe laje, a ja mislim ti si, otišo si, sarmu probo nisi! Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi, jezikom me ubi... Ti ode na zeleno, ja osta na crveno, rastavi nas semafooor... Rodno mesto Banja Luka, jedem æevap s mnogo luka, u Beèu sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter! Skoèit æu sa sedmoga sprata, rodila mi žena, a ja nisam tata! Ajde, Jelo, šmrèi belo, Pa nek vidi celo selo! Šta æe meni venèanje i žena kad sa tuðom živim bez problema? Izvukla si ciglu iz temelja ljubavi naše, samo deca ostaše. Beton i malter na srcu ti piše, stupovi od tuge se iskriviše, vaservaga kaže da sa mnom teraš šegu, dabogda dobila pesak u bubregu. Ja te volim, ja te obožavam, ja bih s tobom da se razmnožavam. Mala moja, doði da sviramo malkice, ja dok sviram, ti mi skini gaæice. Moj se dragi u autu voza, a ja jadna u šumi kod koza! Suzama sam lepio tapete, otišla si, odvela mi dete. Sad se vraæaš po vitrinu, ma ajd marš u p**** materinu. Uzela si žilet da sa njim sijeèeš vene, sa èim æu da se brijem, što ne misliš na mene. ;D
|
|
|
Post by pero on Dec 15, 2008 15:39:55 GMT
Dođe haso malo ranije s posla i uhvati fatu kako se kurva s mujom. "Sram te može biti kurvetino nezahvalna. sa ulice sam te pokupio golu i bosu. Radim tri smjene da bi ti mogao sve priuštiti, sve na svijetu sam ti dao, a ti tako" " A ti mujo bi mogao malo prestat jebat dok ja pričam" ............................................
murija: Otvori, policija! Mujo: Sta hocete? murija: Da popricamo! Mujo: Koliko vas ima? murija: Dvojica! Mujo: Pa popricajte!
.......................................................
Sjedim u miru na wc-u i obavljam 'posao', kad zacujem pitanje iz susjednog wc-a: 'Halo, kako si?'
Nisam bas tip koji razgovara u muskom wc-u i ne znam sto mi bi da sam odgovorio : 'Odlicno sam!'
Uslijedilo je slijedece pitanje: 'Sta radis?'
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta cudnih pitanja pa sam odgovorio: 'Dakle, mislim da radim isto sto i ti...'
Pokusao sam se pozuriti, kad zacuh slijedece pitanje: 'Mogu li doci k tebi?'
OK, ovo pitanje mi je precudno, ali pokusao sam ostati ljubazan. Stoga sam odgovorio slijdece: 'Ne, trenutno sam stvarno zauzet!'
Zatim ga cuh kako rece: 'Cuj me, nazvat cu te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja. '
|
|
|
Post by anita on Jan 15, 2009 10:59:39 GMT
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doruèkuje krišku kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvaèe žvaku.
Pita njega Janez: - Ali, pa vi pojeste celo šnito kruha? Hrvat mu odgovori: - Da.
Veli Janez: - Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima!
Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Hrvata: - Ali, pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori: - Da.
Janez mu veli: - Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a
košèice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvaku, a Hrvat njega pita: - Seksate li se vi Slovenci?
- Se vedno da, da! Odgovori Slovenac i nastavi žvakati...
- I što radite s upotrebljenim prezervativima?, pita ga Hrvat.
- Je kaj...? Jih pa bacimo!
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvake i prodamo ih Slovencima!!!
|
|
|
Post by dado112233 on Jan 15, 2009 13:59:16 GMT
Razgovor zaposlenik - admin
Zaposlenik: E, crkla mi je pržilica, a moram ići za pola sata. Daj mi molim te na svom kompu sprži onu moju prezentaciju na CD. Tamo je na mom home-u, zadnja, složi po datumu. Tehničar: Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko? Zaposlenik: Pa šta ja znam, valjda megu, dvije, deset, sigurno stane na CD. Tehničar: Ali na CD stane 700 megi! Zaposlenik: Pa da. Znači stane. Tehničar: Pa neću valjda pržiti medij od 700 megi zbog par megi! Zaposlenik: CD košta kunu. Tehničar: Pa da, ali na njega stane 700 megi! Zaposlenik: Dam ti kunu. Tehničar: Ma ne razumiješ me, nema smisla tako malo stavljati na CD, šteta ga je. Zaposlenik: Dam ti svoj CD. I kunu. I pivu ti platim. Tehničar: Pa pošalji si mejlom prezentaciju. Zaposlenik: Ne mogu, nemam Internet u hotelu. Tehničar: Ne kaže se... Zaposlenik: DOBRO, ZNAM! Nemam... Vezu. Tehničar: Dam ti ja svoj stick. Hoćeš na sticku? Zaposlenik: Nemam USB na laptopu. Nemam u što uštekati stick. Sprži mi CD. Tehničar: A baš ti treba ta prezentacija tamo? Zaposlenik: Da, treba mi. Tehničar: Ne možeš... Zaposlenik: Ne mogu. Tehničar: Kako znaš što sam te htio pitati? Zaposlenik: NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj. Tehničar: Ide Mario s tobom, mogu dati njemu na sticku. On ima novi laptop. Zaposlenik: Mario ide u drugi hotel. Tehničar: Pa dođi do njega i neka ti da. Zaposlenik: Gle, sprži mi CD. Jednostavnije je. Tehničar: Pa u čemu je problem? Odete fino na pivu prije prezentacije... Zaposlenik: Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Neću pit pivu za dobro jutro. Tehničar: Ma dobro, možeš i kavu... Zaposlenik: Molim te sprži mi CD. Imam još malo vremena, moram još pokupiti odijelo. Tehničar: Ma bi, ali ako se može nekako drugačije, ipak... Zaposlenik: Ali ne može. Ovako je najjednostavnije. Daj, sprži ga. Tehničar: Dam ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati! Zaposlenik: Na tvom laptopu nema Windowsa. Tehničar: Pa imaš drugi Office na njemu, radi to. Još je bolji taj Office, možeš printat u PDF i... Zaposlenik: Vjerujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time raditi, zapet će mi nešto... Tehničar: Dođi, ja ti sad pokažem! Zaposlenik: Gle, nemam vremena, sprži mi taj CD. Mo-lim--te! Dam ti sto CD-a da mi spržiš taj jedan. Tehničar: Ni pet posto prostora... Zaposlenik: NEMOJ ME JE***! Zaposlenik: OK, sprži prezentaciju i dodaj 600 megi pornjave... I požuri!
|
|
|
Post by Ivana on Jan 15, 2009 23:38:04 GMT
|
|
|
Post by Ivana on Jan 20, 2009 23:50:39 GMT
|
|
|
Post by teddybeat on Jan 25, 2009 16:55:12 GMT
|
|
|
Post by grah on Feb 1, 2009 18:41:20 GMT
spavali mujo i fata u istoj sobi sa djecom, i dogovore se da kad budu htijeli da se seksaju da im sifra bude hajmo prati ves, da ne bi djeca sta skontala... prvu noc mujo fati govori: fato hajmo prati ves, kaze fata ma ne mogu mujo boli me stomak... drugu noc opet mujo fati govori: fato fato hajmo prati ves, ma joj mujo ne mogu veceras glava me boli... kad trecu noc fata muji: ej mujo hajmo prati ves, kaze mujo e jebi ga fato ja ga oprao na ruke...
|
|